读《正面管教》心得体会(7篇)
读《正面管教》心得体会(7篇)
我们心里有一些获得后，能够保存在心得体会中，这般就能够提升大家写作水平了。那样心得体会要怎么写？想来这让大家都很苦恼吧，下面是小编为大家收集到的读《正面管教》心得体会，仅作参考，大家一起来看看吧。
读《正面管教》心得体会1
假期里我读了简·阿尔特曼的经典佳作”《正面管教》，此书深入浅出地讲了很多切实可行的涉及到孩子心理、个人行为、认知能力、文化教育等方面经典基础理论，使我受益匪浅，《正面教育》读后感。书里第7章描述的：高效地应用激励，让我更系统地意识到激励并非称赞，书里提到：“小朋友们必须激励，如同绿色植物必须水。并没有激励，他们便无法生存。”一样的，小朋友们必须成人的激励，才可以健康成长。那样什么叫激励呢？
我们首先要将激励和称赞合理区别开来。笔者也明确提出大家给予孩子是指激励，并非称赞，这一点要我十分疑惑，这二者有什么区别？难道说我们不能给孩子们称赞吗？带有疑惑我继续读下来，渐渐地地才了解到了话中的含义。鼓励的大学问十分深，平常我都没有好好应用激励，而书里从多个层面进行论述，例如机会、相互理解、紧紧围绕优势等，使我们了解到了什么才是有用的激励，书里提到：分配尤其岁月、抱一抱小孩都向人们讲的是爱情是前提条件，爱情的必要性，鼓励是需要爱的大力支持。使我们根据纯粹的爱让孩子感受到激励，那么觉得是有多么美好。班中常有的孩子也是大家公认的调皮鬼，实际上一个行为不当的小孩是一个丧失信心、被太多的人责怪、羞辱的小孩。假如你试一试把孩子“抱一抱”，那么我能收到意想不到的效果。
《正面管教》确实是本很好的书，使我们可以“学有所用”地搞清楚书里所推荐的正向的修养方式，更为重要创作者集几十年教育科学研究和实践的感受，尤其是他在正面管教方式推广与培训中收集的无数正面管教的经典案例，给大家讲述了一个接一个生动活泼又很引人深思故事。它告诉大家从另一个视角和孩子沟通交流，开展正面引导。回望最近几年自己对于儿子的教育历经，感觉自己看待儿子的教育方法要变化，读后感《《正面教育》读后感》。作为父母经常把握不好教育孩子的限度。这书提倡一种即不处罚都不骄纵的管教孩子的办法。比如在假如即不严格都不骄纵，那该怎么办？这一小节中笔者从四个方面来归纳了我们应该做到正面管教效果该怎么去做，举例子作为父母我们该如何去管教孩子？这书非常值得每个家长、老师一读。仅有家长和老师一同相互配合，应用科学合理的教学手段和教育理念，让孩子在一种和善而坚定的气氛中，培育出自我约束、使命感、协作以及自己问题解决能力。变成学好让他受益终身的社会技能和生存技能，才能获得较好的学习成绩。
作为一名教师，书里最让我感同身受的是：“大家到底从哪里获得这么一个荒谬的立场，评定若想要小孩做得更好，就得先想要他觉得更糟糕？”我在从前教育孩子时，经常严厉地斥责，小孩表面听话了，而实际心里很不服。确实，处罚虽然可以临时劝阻各种不良行为，但是不能长期性的地解决困难，小孩只会在觉得更强时，才能做的更好。因此，唯有通过激励引导孩子体会到信任感和价值感，才可以获得长期性的积极实际效果。孩子的感受力好，但语言表达能力却弱。必须家长和老师用心讲解，而非根据责骂来抑制小孩的错误做法，长远来看并没有完全解决困难，反倒增添了新问题。
总而言之，此书给了我许多启发，要我在以后的文化教育里能更正确应用正向的方式教育学员，让大家在自信心、独立的环境中开心健康地成长。
读《正面管教》心得体会2
“什么叫赏识教育“？这也是书中曾经所提到的一个讨论题，这书虽然还没看完，但对于这一讨论题我有了自己的观点。
这书大致就两个关键问题展开讨论即：“什么叫赏识教育“和”如何进行赏识教育“。作为一个八零后，实际上在我上学环节认同的是很”狼爸萧百佑“，传统式教育理念中的我从未体验过新式的教育方式。我还在上学时，印象最深的无非就是每次考试都要第一名，因为我觉得，这样才能让家长和老师开心，实际上简言之，并不是为了自己。目的是不愿看到父母与老师脸部失望的表情进而办事提心吊胆。我觉得绝大多数90或者80年代小孩都有相同体会。做为书里提及，赏识教育不是在小孩犯错时去处罚她们，反而是想让孩子将每一次不正确都当成一次发展，在不正确中学会工作经验。
可是赏识教育并不是对于孩子的不正确置若罔闻，反而是用这种方式使孩子不是因为怕处罚去悔过自新，而是他们本身反思反省去改错纠正。这不禁让我想到近现代法国的教育学家卢梭的”当然不良影响律“，即：当少年儿童犯了错误或者过错时，无须立即劝阻或是处罚她们，而是通过她们感受到他们所犯下的不正确和过错带来的后果。这书中提到的赏识教育和卢梭的自然不良影响律虽然不是完全一样，可是们是并没有在孩子犯错时去劝阻和处罚。而是以另外一种方式正确引导。
因此，我觉得，大家无论时作为父母或是老师，要把小孩称得上一个个人，将分辨权和决定权交还给小孩，我们只需稍稍正确引导，他就会有自己的思想，进而在这过程中学会成长。
读《正面管教》心得体会3
看过《正面管教》，很认可书里所提出的正面管教和善而坚定的发展理念，觉得与我的机构授课核心理念甚是贴近，但系统软件、健全、深入得太多了。觉得自己以前的认知实在太浅薄了，本次阅读文章，针对正面管教有了一个更深刻、更专业的了解，现把我这段时间的学习体会梳理出来。
《正面管教》这书源于国外教育学博士、心理学专家简·阿尔特曼医生，是一本让上百万小孩、家长受益终身的经典佳作。书里特别强调：正面管教是一种即不处罚都不骄横管教孩子的办法，小孩仅有在一种“和善而坚定”的气氛中，才可以培育出自我约束、使命感、协作以及自己问题解决能力，才可以学好使学生受益终身的社会技能和生存技能，才能获得较好的学习成绩。书里关键讲了如何利用正面管教方式使孩子得到这项技能，并且用了相当多的实例来告诫我们怎样正确地与孩子沟通，及其为什么这样做身后深层次的缘故。书里站得住脚地讲解了家长为何务必这样做的深层次蕴含，及其怎样正确讲解小孩的错误做法其背后的信息内容，该怎样采用最有效应对策略。
当孩子做错事时，例如学习中的讲话，怎样正确解决往往是困惑我的缺点。倘若惩罚过严，一定会对孩子的身体健康导致不好的影响；如果不惩罚，或处罚不到位，学生们又会以为老师在骄纵做错事的学生们。这书给出了“正面管教”这样一种即不处罚都不骄纵的办法，要我形成了浓浓兴趣爱好，这样的方法究竟是一种什么样的方式，对孩子来说是不是真的合理呢？
成人对于孩子推动和指导是非常重要的，但是孩子应当获得相同的尊严和重视；她们也应当还有机会在和善而坚定而非指责、羞辱和痛苦的气氛中发展自己所需的人生道路专业技能。人们常常夺走小孩以有责任心的方法做出贡献来获取信任感和价值感的好机会，随后却相反埋怨小孩，嫌她们没有责任感。这也正是他们的现况，我们大人建立了标准而非由小朋友们探讨制订却规定小朋友们要遵守，不然就需要受到惩罚，而且还是以“我喜欢你，我这是在乎你”名义。大家嘴里说着爱，却凶神恶煞，难怪小朋友们困惑，叛逆。我们应该搞清楚，给孩子们提供机会，塑造他的责任感和进取心，就是我们不可推卸的职责。但在班大会上大伙儿（学生和老师）一起制订对双方有益规则，探讨解决问题方式，取出对人们都有好处的处理方案，乃是完成这一目标的重要方式。自然，那只是开班会所带来的一个附带的益处而已，开班会能够陪养成为一个有本事的人必需的“七项极为重要的感受力与技能”
七项极为重要的感受力与技能
1.对个人能力的感受力“我最棒”
2.对自身在关键关系中的意义的感受力“我自己的奉献有价值，大伙儿的确需要我。”
3.对自身日常生活中的能量或的影响感受力 ——“我能危害出现于自己身上的事儿。”
4．自悟能力很强：有实力了解个人心态，并且能够运用这类了解做到自律及其自我调控。
5．极强的人际交往能力：擅于与别人协作，并在交流、合作、商议、共享、同理心和聆听的前提下建立友谊。
6．总体掌握能力很强：而有使命感、适应能力、协调能力和刚正不阿的心态来看待日常日常生活中的很多限定及其个人行为不良影响。
7．判断力强：应用聪慧，依据合适的价值观念来评价局势。
需注意：1.别把主题班会作为说服教育的另一个服务平台。最主要的是，各位老师要尽量客观性，而且不必评定。这并不等于你不可以明确提出观点。你依然能把你的问题放进议程安排，并表述你的观点。
2.别把主题班会做为再次过度控制小朋友的方式。小朋友们会一眼看穿，并且也就不会合作了。
合理主题班会的八大要素
1.排成一个圆圈
2.训练感谢和感谢
3.开设一个议程安排
4.塑造沟通的技巧
5.明白每一个人都是独立存有
6.角色扮演游戏和发散思维
7.辨别大家往往做一件事情的四个原因
8.致力于非强行性地处理方案书里几回提及那样几句话：“大家到底哪儿获得这么一个荒谬的思想，评定若想要小孩做的更好，就得先使他觉得更糟糕？”“孩子们在觉得更强时，才能做的更好。”我深受震撼。面对孩子的各种不良行为，劝说失灵时，我一向觉得“做错了就应当受到惩罚”，处罚会使小孩做的更好并成为更好的人。我像很多人一样被处罚的那时候实际效果所忽悠，与此同时困惑着小朋友们为何“不长记性”。处罚的持续实际效果是孩子们通常选用下列四个“R”中的一种或者所有来回击大家：
处罚的持续功效的四个R
1.怨恨（Resentment）－－“这不公平！我不能坚信成年人！”
2.报仇（Revenge）－－“这次她们获胜，但我会赢下的！”
3.叛逆（Rebellion）－－“我硬要唱反调，以证明我并不是必须按他的标准去做。”
4.胆怯（Retreat）－－a鬼鬼祟祟——“我下一次决不使他捉到！”
b不自信——“我是一个坏小孩！”
正面管教不因一切指责、羞辱、或痛楚（肉体上的或在精神上）做为激励手段，它是以相互理解与合作为载体，把友善与坚定不移融合为一体，以此作为根基，在孩子自我调控的前提下，培养孩子各类人生道路专业技能。
合理教导的4个规范
1. 是不是友善与坚定不移并行处理？（对小孩重视与鼓励）
2. 是不是有利于小孩体会到信任感和价值感？（内心桥梁）
3. 是否存在长久有效？（处罚在短期内合理，但是长久的负面效果）
4. 能否教给孩子有意义的社会技能和人生专业技能，鼓励孩子优良的品格？（尊重别人、关心他人、擅于解决困难、敢于承担责任、善于奉献、想要协作）
比照合理教导的4个规范，我很惭愧，我所使用的课堂纪律管理方案，并不是可以满足这种规范。我所出台的一些对策，未经他的讨论和允许，并没有反映出他的重视与鼓励；胡言乱语触犯组织纪律，我便扣他的成绩，那也是处罚。下期我们将完全实施正面管教的办法，期盼着我自己的学生的改变。
我准备先从主题班会逐渐，从感谢逐渐，保证将爱的信息的传递给他。以友好、关注、重视获得小朋友们，让她们心甘情愿和我协作，变成学习的过程的积极参加者，而非被动接受（也通常是负面的）接收者，因此造就一种积极主动的学习氛围。自然，“获得”小孩，并不是“获胜”小孩，使孩子变成失败的人，造成孩子叛逆或盲目跟风听从。
获得小孩的4个步骤：
1.传达出对小孩感受的了解。一定要向孩子核查你理解是错的。
2.表述出你对于孩子怜悯，而非宽容。怜悯并不是表明你认可或是宽容孩子的行为，而只是代表着你了解孩子的感受。这时候，你如果教育小孩，你也曾有过类似的体验和行为，效果更好。
3.教育小孩你的感受。假如你真心实意而友好地作出了前边的2个流程，小孩这时便会想要听你说话了。
4.让儿童关心于解决困难。问孩子针对未来再出现这种问题有什么看法。孩子没有想法，你能明确提出一些建议，直至大家达成一致。
阿尔特曼告诉我们，大家言谈举止其背后的感觉比大家干了什么或说了什么更为重要，大家干了什么始终不如我们如何做更为重要。假如我们可以时时刻刻问一下自己，“我这样做是在给予孩子能量，还是伤害到她们？”大家在对待孩子时就会更合理。
我并没有把宝宝当做小孩，没注意到她们发觉能力强，但表述水平却比较弱，乃至总是对成年人做不正确的理解。大家没注意到，小朋友的主要目的是为了追求完美信任感和价值感，一个行为不当的小孩，是一个丧失信心的小孩。在各种不良行为背后，是一个只是要想有一定的所属且也不知道该如何以一种适当、有效的方法来表现这一目标的小孩。
四种错误观点和错误做法的效果
1.寻找过度关心——错误观点：仅有在获得你的关注时，我才慢慢有信任感。
2. 寻找权利——错误观点：当我说了算或起码不可以由你对我作威作福时，我才慢慢有信任感。
3. 报仇——错误观点：我无法得到所属，但是我最少也让你一样受伤害。
4.)自甘堕落——错误观点：不太可能有一定的所属，我放弃。
全世界没有完美的人，我们要把做错事当做学习培训的好时候，得出真真正正有好处的提议，而非给与处罚和羞辱，小朋友们为做错了事情负责任就会变得非常容易得多，认错就像成了一次令人激动的实践探索。
纠正不正确的三个“R”
1.认可（Recognize）“啊哈哈！我犯了一个不正确！”
2.合好（Reconcile）“我向你道歉。”
3.处理（Resolve）“使我们一些去解决问题。”
把心态转为关心于解决困难，必须心态和技巧上的一些小调节。传统教育方法关注的是教孩子不必干什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子问题是什么，要干什么，考虑到有关情况同时要求她们应用一些基本上指导原则例如互帮互助、相互尊重寻找处理方案。在我们致力于解决困难时，小朋友们就能学到怎样与他人相处，并且拥有了应对下一个考验的一种手段。
关心于解决问题3R1H
1.有关（Related）(方案与行为有关)
2.重视（Respectful）（方案不可以包含指责、羞辱或痛楚，并应和善而坚定执行）
3.有效（Reasonable）（从大人和小孩的角度来看方案都是正确的，不可以故弄玄虚）
4.也有帮助（Helpful）(方案有利于做的更好)
在处理问题时，大家要尽量用当然不良影响，而非逻辑后果，由于逻辑后果难以掌握不容易变为处罚。谨记逻辑后果的目的在于终止小孩的各种不良行为并找出处理办法，而不是为了报仇而给小孩导致痛楚。因而逻辑后果的另一个名字是迁移孩子的行为，使孩子的行为转为有益的（有贡献的）、使大家工作更轻松愉快的个人行为。
保证逻辑后果的四个R
1.有关（Related）(不良影响与行为有关)
2.重视（Respectful）（不良影响不可以包含指责、羞辱或痛楚，并应和善而坚定执行）
3.有效（Reasonable）（从大人和小孩的角度来看都是正确的，不可以故弄玄虚）
4.事先告之（Revealed in advance）（让儿童事先了解）
一旦发生了剧烈的矛盾，特别是当不正确的目的在于寻找权利或报仇时，老师和孩子可能都会感到太恼怒，大家强烈推荐这时候应用“积极主动的中止”,在每个人感觉好起来了，充足理智到霎通客观人的大脑时，再去寻找解决问题方案，或作出填补。
大家解决困难，不是把不良影响强加于给小孩，反而是帮助孩子们讨论他的挑选会引发什么后果。在和孩子讨论时，我们一般并不是问“为何”（除非是小朋友们感觉我对他的见解真真正正有兴趣），因为这个听上去斥责，会招至小孩的防备。我们要走入孩子的内心，传达出他们的同情和接受，问一些研讨式难题。
最典型的研讨式难题
你当时要想完成什么？
我对发生的事情有什么感觉？
你觉得是什么原因导致了这件事的产生？
大家从这件事情学到了什么？
你怎样才能把此次学到的东西用以未来？
你如今对处理这一问题仍什么想法？
怎样对待小孩的各种不良行为？德雷克斯注重激励，而且觉得这是大人在引导孩子时必须学会的一个重要的专业技能。他说过数次：“小朋友们必须激励，如同绿色植物必须水，并没有激励，他们便无法生存。”阿尔特曼觉得，根据激励来协助一个行为不当的小孩是最好的办法，这确实是不易能做到的事。激励并不是称赞，鼓励是给小孩机遇，让她们塑造“我有实力，我可以奉献，我能影响出现于和的身上的事，我能知道我该怎么回复”的感受力。鼓励是教给孩子们在日常生活与人际交往中所必须的人生道路技能和责任感。激励能是简易到一个引导孩子感觉好下去进而做的更好的相拥。
他们的学生们，从念书迄今，她们所受到的指责、斥责远远地超过激励，我们更应该紧紧围绕优势而非缺陷，给予鼓励。但一定要注意，我们都是为了能改进而奋斗，无须希望极致，极致是一种不太现实的期待，追求完美的人通常会陷入沉淀的消沉当中。小朋友们宁可不做任何试着，也不愿由于无法做到一个大人或自己期盼的`极致而感受持续不断的挫败感。认可孩子的进步会鼓励小孩，并且能够激励孩子再接再厉。当自己们发生一些各种不良行为时，能够给她们一个机会做一些可以让被他们得罪得人觉得好起来的事儿，为此作为填补。当自己遭受激励作出填补时，他们并没有“逃离”各种不良行为的职责。他们是在不损尊严和受重视的情形下对自己的行为承担责任。比如，搅乱教学的小孩通常具备好的领导水平，这些学生通过培训以后变成了“伙伴高校辅导员”，用他们的管理能力协助其他学生们。
阿尔特曼觉得，作出填补是激励，因为她教给孩子使命感。孩子们在帮助他人时，才会感觉更强。并以强行性的形式让小朋友作出填补是激励，由于小朋友们经历过一个从错误中学习并纠正造成的一切后果的机遇。作出填补是激励，由于小朋友们因而知道他们可以为自己的行为负责任，而不用担心遭受指责、羞辱和痛苦。
以上就是我初读的获得，我预感到自身还会再读第二遍，第三遍……边实践活动边读，再实践活动重读，以便我在今后的课堂教学里能与我的学生一起体会到更多快乐、和睦、协作、分担责任、互相尊重和爱。我很遗憾到今天才看到这书，才了解正面管教的教育方式。我的孩子们都已成长，假如前些掌握，他们的亲子沟通很有可能会更好一些，大家的相处可能更开心。幸而，我发现了书里提到的一些标准与方法还可以继续应用于我们的日常生活或工作上，例如积极主动的中止、相互理解等，我相信我生活和工作会因而更和谐。
读《正面管教》心得体会4
在校园里推荐下，荣幸拜读了《正面管教》这书，看完这书让我受益匪浅，当面对子女发生的各种各样出乎意料的“情况”时，作为母亲我解决这种“情况”比之前理智了很多，不再那么不理智。
《正面管教》一书由美国简·阿尔特曼著作，以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的观念为载体，系统软件而详细的阐释了如何利用正面管教的办法培养孩子自律、使命感、协作以及自己问题解决能力，学好受用一生的社会技能和人生专业技能。
书里不断提到的一个关键环节。友善可以相抵过度坚定不移所造成的叛逆、抵触、伤害到，坚定不移可以抵御过度友善所造成的骄横、控制、溺宠。
读过《正面管教》以后，我开始尝试让儿童参加解决困难，这一点也是正面管教一个很重要的工具和核心概念，许多正面管教专用工具都在这个工具的前提下发展趋势出的，例如自身做出决定，那么孩子在解决问题的情况下，这有自已的管理权决定权，有独立自主的探索，对自身的决定去负起责任。培养了它的使命感。在教育孩子的过程当中，根据实际情况使学生去自由选择方法学习培训。学生们慢慢地逐渐喜爱上音乐课。
给予鼓励，激励方法就是相拥。家庭里在孩子小一点的情况下，还会继续多一点拥抱孩子，一旦孩子大了，尤其是到青春叛逆期了，相拥减少了，小孩感觉不到爸爸妈妈的爱和毫无疑问。一定要学会去教育孩子，要不断在日常生活中引导他们，去滋润大家小孩，滋润大家跟孩子间的亲子沟通。
对于困扰着大伙儿的众多难题，创作者理论指导的解读既通俗易懂又非常深入、深入，可以说触及灵魂。它让我真正懂得了为何从前的许多作法、念头是不正确的；更让我清楚地知道了，我以后需要怎么做，才会对孩子、对自身更强。
读《正面管教》心得体会5
刚进完一节课，精疲力竭返回公司办公室，桌面摆着一本全新的《正面管教》，本学年教研室一同推荐书目，标题早就广为人知，可是从没仔细阅读，恰好趋之如骛，心平气和，提高自己。
实际上在阅读文章该书以前，我曾以为，正面管教这书该是大多数育儿教育书本一样，正确引导父母、教师发掘孩子身上的亮点，消除或是忽略孩子身上的存在的不足，可是第一页中“如何不处罚、不骄纵地高效地管教孩子”却导致了我的兴趣，尽管在倡导素质教育大浪潮下，大家更重要的是给予孩子“独立、随意、公平”可是，如何平衡它和“管和教”相互关系，实际上也是我一直困惑的难题。
该书创作者为美国教育学博士，优秀的心理学专家、教育学家简·阿尔特曼，其英文名为PositiveDiscipline，直接翻译为积极主动的组织纪律。什么叫正面管教？我觉得书中的这话能够简单的归纳一下：正面管教是一种既不用严格也不要骄纵的办法。它是以相互理解与合作为载体，把友善与坚定不移融为一体，以此作为根基，在孩子自我调控的前提下，培养孩子各类生存技能。
书中的信息量很大，列举了很多父母、教师管教孩子的案例并对它进行具体剖析，越看越觉得能引我自己的共鸣点，梳理一下自已的管理模式，我发现其实在自己课程管理层面存在许多认知误区。虽然常常告诉自己要学好平心静气，可是不得不说，自身也是需要多多的修练，一直压抑不住自己的心情，一直为了孩子的这一点那些小错误而生气。进而对学生苦口婆心地开展说服教育方式或让让他们去承担一些逻辑后果，静下来想一下，是因为我单纯地在孩子们犯了错误时给与他们更深层次的是说服教育而非让他从做错了事情中本能地去体验当然不良影响，因此从我的教学方式中，小孩或许是处于被动地去面对这类教学模式，并非自身真正观念自身的问题所属，更没有给予他们大量解决问题的办法和机会。因而，有些时候文化教育的效果是那么的低。
那样怎么做才算着合理教导或者说正面管教呢？这就要返回书里合理教导的4个规范了。即：
是不是友善与坚定不移并行处理？（对小孩重视与鼓励）
是不是有利于小孩体会到信任感和价值感？（内心桥梁）
是不是长久有效？（处罚在短期内合理，但是长久的负面效果）
能否交到小孩有意义的社会技能和生存技能，培养孩子优良品性？（尊重别人、关心他人、擅于解决困难、敢于承担责任、甘于奉献、想要协作）。
手捧《正面管教》一书，我重新审视自已的管理方案和管理模式。在创造和谐的亲子沟通和师生之间关系上，我觉得自己确实不断地学习与试着更改，书都还没看了，希望下边的章节目录能带给我更多启示。
读《正面管教》心得体会6
《正面管教》的第一部分通常是就在其中极为重要的感受力与技能及其成年人和孩子间的三种关键互动形式、合理教导的4个规范进行了表明，第二部分逐渐确立一些基本要素，这种很容易被大家误会或被忽略的定义。
书里一直强调：在知道“如何做”以前，先要了解“为什么要这样做”。当也了解一些基本的定义，才可以掌握人类的行为，理解孩子为什么有各种不良行为，及其为何正面管教方式可以帮助大家。下面，我们来看一下这种很容易被大家理解偏差或不正确的定义。
一、自尊心、一个易造成假象这个概念
假如对于我们来说自己可以给予孩子自尊心，实际上是对于孩子一种损害，例如我们可以通过称赞、开心小贴纸、笑容、让儿童“做今日最重要的人”等互动交流，这都是特别好玩的，只要孩子不认为自己的自尊心在于外在的他人的评价。孩子认为自己的自尊心在于他人的评价，他可能会变为“讨好者”或“一直追求他人的肯定”，他们也会仔细观察其他人反映来判定自身个人行为的对错，而非学好自我评价与自悟。那样培养出来的是“他尊”而非“自尊心”，因此，我们要教会孩子学好自我评价，而非取决于其他人称赞或意识。要将做错事当做学英语的小号机遇，容许她们经历失败，然后让她们再出现问题学会自己去处理，这样他才可以学会适应、学好看待人生中的波澜起伏。在这儿，信任感和自我价值感是很重要的。让儿童感到被需要，比如大家可以请小孩帮助一起做家务、一起进行某事，虽然他们做的较慢或是经常帮了倒忙，也要让她们一起参与。此时他们也许是不扎实不善于的，但多次的试着会让他们学会的，一定不要图一时的方便而放弃了让她们帮助，不然，未来直到认为他们可以帮忙时，她们也不会再帮忙了。
二、“获得”小孩
当自己们认为你了解他的见解时，就能收到激励，也会更加想要征求你的观点，并不断找到解决的方法。因此，聆听是很重要的。书里讲到的“获得签约合作四个步骤”是一个比较好的方法，大家可以试着应用。
获得签约合作四个步骤：
（1）传达出对小孩感受的了解，一定要想孩子适合你理解是错的。
（2）传达出对于孩子怜悯，而非宽容。怜悯并不是表明你认可或宽容孩子的行为，而只是认为这你了解孩子的感受。这时候，你如果教育小孩，你也曾有过类似的体验和行为，效果更好。
（3）教育小孩你的感受。假如你真心实意而友善的作出了前边2个流程，小孩这时便会想要听你说的啦。
（4）让儿童关心于解决困难。问孩子针对防止未来再出现这种问题有什么看法。孩子没有想法，你能明确提出一—些提议，直至大家达成一致。
三、做错事时学习培训的好时候
不要为做错事而惭愧。成年人可以采用这样的方法：在家人聚在一起时，每一个人说出自己当日犯的一个错误，以及自己学到了什么，会让孩子见到做错事的意义所在，也就是在一种友好的环境里学习培训。这里有一个纠正不正确的三个R：（认可：啊，我犯了一个不正确；合好：我向你道歉；处理：让我们一起来解决困难）。
四、要保证将爱的讯息传递给小孩
人们总是以爱的名义去训斥宝宝，还认为孩子不能理解，却不知道在我们带上怒火或是训斥的口气时，小孩压根感受不到爱，反而是羞辱和指责，因此，下一次，换一下方法吧。把自己的想法表达出来，宁静的说出来，很有可能更有效果。
总体来说，这种定义都是在传送一个观念：了解其背后的个人行为，处理情绪后再处理问题。人是感性，必须被理解、被需要，当被明白了时，才有令人惊讶的暴发力。不然，便会迈向另一个极端化。
读《正面管教》心得体会7
春光美如此，正是读书时。近期，手捧着简·阿尔特曼的《正面管教》不可以释卷，书中一行行充斥着期待与理想的句子，将我带入了一个温柔地文化教育国家。在作家的书中，是纯真的、被我们大人所被遗忘的我们的孩子。封面图里的文本确实吸引了我：“如何不处罚、不骄横地合理管教孩子。”简单的一句话其中包含了四个因素：“不处罚、不骄横”、“合理”和“教导”。这三个因素在教学环节中，必须做到一两个非常容易，可是要全部保证却难以。书中的方式给小孩塑造了一个和善而坚定的气氛，培养孩子自我约束、使命感、协作以及自己问题解决能力。如何利用正面管教的办法使孩子得到这种功能呢？
一、“不处罚”的前提下，保证“不骄横”
在教学中，人们常常要求孩子整齐有序坐正，循规蹈矩上课认真听讲，但事实总不能称心，教师逐渐回忆起过去的时光，自身就是如此用心乖巧。如今孩子的表现与过去时代的小孩天差地别，这些差别让作为教师的自身禁不住觉得消沉。为什么现在小孩广泛没了责任感和敬畏感？是因为现在父母、教师比不上以往严格了么？是由于现在孩子所受到的处罚降低了吗？鲁道夫·德雷克斯觉得，造成这一切的原因之一是社会的变化，一是曾经的小孩所受到的是“听从”文化教育，只有极少数人要争取自身的权力。第二个关键变化是，爸爸妈妈和老师的操纵太过严苛，造成小朋友的聪明智慧都用到了叛逆和躲避上，她们没机会培养责任感和进取心。孩子犯错了，即使这种问题在我们的成长道路上也经常会出现，这时绝大多数家长通常会当做一个“领导者”，把问题裁定给了孩子，小孩违背了“上课专心”规则，理应遭受对应的处罚。一小部分家长充当了小孩的“调解者”，替孩子将和难点的矛盾解决，“孩子开心”便是标准。正面管教型家长和老师往往会一起制订对双方有益规则，和孩子一起决定遇到问题时对人们都有好处的方案，给予孩子重视，让孩子对自身有内在控制能力。
二、抓住时机，让教导越来越“合理”
小朋友们必须激励，如同绿色植物必须水。不成熟的机会、不正确的语言表达，通常会让教导获得消极功效。孩子和父母、教师，或者本身产生矛盾时，经常随着具有强烈的矛盾，造成心态的改变。当不正确目的是为了寻找权利或报仇时，大人和小孩都会感受到恼怒，而无法给与或接纳激励，这时并不是教导的有力机会。大人和小孩都理应学好友好地退出来，或者做积极主动的中止。假如激励失败，可能就是因为时机不对。意识到冷静期的必要性也会增加成功的机会。教导要达到的预期目标不能过高，特别是在不能注重细节，极致是不太可能的希望，会给人带来失落感。认可小孩的一点小发展会鼓励小孩继续前进。去除野草最好的办法是种上农作物，在潜移默化中将各种不良行为转变成积极主动的层面。搅乱教学的小孩通常有着很好的管理能力，比不上尝试让她们做一回“教导者”，让他的使命感去弥补原来的不足。
三、“管”“教”不可分
传统“教导”，关键在于管字，管住小孩不必去做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。而正面管教重点关注的，是教给孩子要干什么，关心解决问题的。婴儿肚子饿了而嚎啕大哭，我们都知道要给他喂母乳，要果腹它的腹部；再大一点，到长个子时，大家给小孩热奶，拼了命给小孩补充维生素，希望他看起来更又高又大。这都是理所当然的认知能力。可是放到教育上，解决的形式迥然不同。小孩获取知识不牢，回到家中做不出卷，主要表现逃跑畏首畏尾、躲避，这是正常的状况。重“管”的教学方式注重不良影响，把不良影响强加于给小孩，容易造成小孩的叛逆和戒备心理，无法达到预估教导目地。因此我们应当终止告诉孩子们正确的答案，高度重视“教”的一个过程，让小朋友参加讨论他的作法会引发哪些的代价，最后致力于解决问题方案，让孩子有探寻式的探索。关心于解决困难，能让孩子学习到：可以从不正确中学到物品，要做什么；怎么才能充分发挥小朋友的优势；不正确是学习机会；怎样培养解决问题专业技能；如何慢下来、平静下来并解决困难，而非作出还击；如何创造性应对意想不到的难题，而非思绪破坏，舍弃勤奋；怎样培养适当的回应方法。相比耳光和蜂蜜，比不上让孩子自己去热一杯“牛乳”。
作为教师，也有很多家长，大家要实现在自己教育上的美好愿望，莫不竭尽所能，但是往往并没有给孩子带来最好的结果。拜看完阿尔特曼的《正面管教》，我恍然大悟。仅有“不处罚、不骄横地合理管教孩子”，用正确、正向的、充满着爱情的教导方法，才可以给孩子一个更美好、更灿烂的明天，这是我们做为人师，亘古不变的追求完美。
