给男朋友分手信（通用7篇）

给男朋友分手信（通用7篇）

给男朋友分手信 篇1

我等待、我盼望、我想念、可是在我心灵深处、隐隐约约的有一一个念头。。。或许这份感情就此结束、我无所谓多花点时间、也毫不吝啬钱财、不过我也没有太多钱、对于一个男人而言、都是有好多个面、对于你的依赖仅仅我一个面、更重要的是、我就必须自尊、必须了解、很有可能、对待感情我不是很完善、或许我并没有遵循一个月不打搅你的诺言是不对的、但我在乎你、我喜欢你有错吗?我觉得想约碰面、出去玩有错吗?我爱护你、尊敬你有错吗?很有可能、对你来说、是不对的、但我对我的付出和判断绝不后悔。

呵呵呵、如今都结束了、我内心有一块已经死去、或许时间能遗忘与修复、或许这便存在我深深记忆里、我早说过、我能尊重你的选择的、我本身也有许多问题、不是所有人都能接纳的、或许、大家真不适宜。

就如我说过、关心则乱、花费的越大、或许损害也就越大、一个朋友说过、失恋了令人发展、或许就像他所说的那样、我能完善的、也许过上两年。换一个角度来说、一切都是能够品味和接纳的、实际上九月至今、我就是一直尝试挽留、或许偏见早已过深、爱的魔箭早已断裂、多想说一句：神呐。再好给我点时间。

认识没有好长时间、仅有大半年不上、但我还是谢谢你、和我相知相恋的那大半年、要记住、这半年里、我的世界不接着是冰冷的、全是阳光晨露、人生中的路还很长、要做的事还有很多、我只是自己人生道路里的一个生命中的过客、但是还是只要你幸福、希望你开心。

给男朋友分手信 篇2

:

您好!

不管以往是怎样，自己也不知道知面，以往的一段时间，不论是为自己或者为你带来哪些，但对我而言，我付出更多，并且也失去了太多，或许是有太多依靠与不少信赖，因此以致自身在面对这种的事情时，并没有办法应对，今天才感受到时长对自身是多么的重要，本来我早已觉得我就会那样过一辈子了，想不到，而你却并非如此想，或许在你眼里我只是一个陪伴你度过这一段日姐的人，可我却总是幻想觉得，我能就是你最后的选择，可是却并不是。别人都说：“女生会觉得第一个是最佳的，男人就会觉得下一个是最佳的”。或许对吧，应征入伍了这话。

以往有太多幸福，也会有一些不愉快的事，日常生活总是会都是这样，如今从我脑里的，全部都是幸福，而从你脑里，或许全部都是不愉快的事。或许是太重感情，或许是时间太长了，或许是爱情过深，或许有很多的已经习惯了，我在这一段短短日子烦你过多、过多。想到我们一起从一张桌子与一叠被，努力前行到今天全部物质条件都能够达到，从小心地盘算着怎样花钱，到最后连几百块的一餐都一点也不斤斤计较，可两个人的感情也随之这一切物质条件的达到，渐渐地一天天远去，你一直在一天一天的变，却一点都没变，在你的世界有太多引诱，而在我的世界中唯有你，生活中的圈子太小了，造成天天都守护着你，日常生活感觉就像是你家庭保姆，两人的感情走到了没有话说的程度。爱情没有谁对谁错，一切都是自身是怎样来看待，从你感觉走到现在就不该什么也不计较了，但在我却觉得两人本来就没有太多的时间在一起，白天工作，仅有夜里碰面的时间也，就应当好好的珍惜，但你却不愿回家，一天到晚待在外边，回家了就等于入睡，家对于你来说好像宾馆，却把那当做是家，大家运营的家里，两人都不会再沟通交流，这样的日子还算两人?一切都是自己的错，看得很重，《中国式离婚》里就是一个很好的例子，爱只需一点点就好了，陷得太深，就难以站起来。五年的感情我非常爱惜，因为我觉得自身有很多的了解，因为我觉得你是爱你的，因此我想努力，却不知你就已经没感觉，发麻，如今知道，放弃了，往后的日子你好好地过吧。

回忆总是美好，我边喊着字边含着泪，这泪是给我丧失这段感情而流，以往有太多挽回，穿过不少泪，全是应当想挽留这一份太久的觉得，此次我知道自己已不再想去挽留了，我来为不再拥有这段感情而落泪，不管以往给你带来的是啥，或给我带来的是啥，愿你都通通、所有都抹走吧，千万别留到记忆里，把我的影子都抹去，因为那对于你来说并不是幸福，让你新的起点一个公平公正的爱情。

这些年来，你陪着我许多，觉得从看到你的那一刻爱情好像也就没有断过，或许也有很多的真的对不起，比照自身，对啊，我自我反思过不少，有很多的做的不好的区域，总是勤奋寻找做的不足之处，也想要勤奋过任何，但~~~~~~，此后我明白自己努力是徒劳。

总而言之，感谢你最近一段时间的关怀，你的一切，由于不管怎样那对我来说是美好。不知道后还能不能是好朋友，一切也不会再了解，总而言之总之一句话，感谢你!!!衷心祝福你快乐每一天!!

x年xx月xx日

给男朋友分手信 篇3

:

前天再没有来手机，你又何必敷衍我?之后与朋友出来，原以为出去散散心回家就能够恢复正常。但是黄昏回家了，拉开房间门泪水又掉了下去。吃饭时一直不敢出声，因为知道一开口便会忍不住眼泪。当父母吃过饭离去餐桌，我眼晴里转圈的眼泪一眨眼就滴下，赶忙将头藏到工作里，害怕让她们看到，泪水一颗颗滴进饭里。躲进厨房装饭，急急忙忙把泪水弄干净，但是出去才吃了几口饭，也是一脸的眼泪。我咋这种没有用。

我打算暂时告别深圳市，原本讲好两人一起的旅程，我觉得如今我也只能独自上路。不能在父母眼前装作若无其事，只能离开一段时间，没办法应对他的疑惑，没办法应对他的关注。前一天妈妈也跟我说，早知道你那天晚上回家了，应该叫你进去带些荔技回家，老爸去视查又带过来一筐荔技。却说假如完婚，别着急买房，深圳福田那套房子不租赁了给大家住……我已难以承受这样的话，每一次强忍泪转过身回房，撕心裂肺的痛汹涌澎湃。曾经的甜蜜变成今日最触目惊心的痛苦。

早已在开始行程安排，期待时间与另一个城市可以让我尽早恢复。我觉得时间久了，大家会忘掉这件事情，再也不会提到。仅仅，自己得用多久来忘却，得用多久不会再心疼。我明白，那将是很长很长的一段时间。旅游回来以后，我觉得无须向父母每天做表述，她们应该知道发生的事，然后我就要把停顿下来的出国手续再次继续申请办理，我本来简易，我本来觉得幸福是看起来很年轻就结婚了勤俭持家，我本来觉得这种幸福对我是奢华，未曾想起遇到你，你给了我一个春天的美丽一个时节的风情，要我幼稚地认为等待已久的感情总算垂青，每一个相信最爱的人最后能遇到姻缘，我以为从此能够终止飘泊探寻，从此做一个超级简单的女性。原先一切只是个笑话，只是一个青霄白日梦。决定换一个生长环境，这一身痛苦，此后不然恋人，不会再和人谈起结婚。

给男朋友分手信 篇4

亲爱哒，这是我第一次，都是最后一次给你写信了。由于写完了这封信，我即将放弃你。亲爱哒，记得我们都是怎么认识的吗?那时刚失恋了的你总整夜 难以入睡，在网络上遇到了陪舍友刷夜我。是，我不否认是我傻，明明知道你爱着已为人妇的他，却仍然无可救药地恋上你。可如果爱情是说操纵就可掌控的，这还 有哪些宝贵的地方呢?

亲爱哒，你是否还记得?你第一次说爱我的时候，我惊慌的神情，欣喜的目光。没错，我欢呼雀跃，原以为我的付出，终于等到你的回复。尽管，这回复有一些 处于被动。亲爱哒，你清楚吗?实际上，我也很羡慕她。

即使她抛弃了你们之间的感情，嫁做别人妇，即使她结婚后仍自私自利地不许你交一切女朋友，即使她嫁到国外，却还是对 你觉得，我依然会回家约你什么的骄纵语言表达，即使她进行任何蛮不讲理的事，你将一 切视作理所应当，而且喜欢她如昔。

亲爱哒，你清楚吗?实际上懒得理你吸烟不是因为是我急性支气管炎，对烟味儿 皮肤过敏，会透不过气， 只是因为你身体不太好， 我害怕你这样子剧烈地吸烟会不利于身心健康。

如同懒得理你玩魔兽不是因为你没有时长陪着我，只是因为一晚八小时地呆在电 脑前，并没有正常睡眠质量，身体就会撑不住。你能搞不懂这种，可是，千万不要从我为 此落泪或是生气时，责备我太任性，并不断拿我俩作比较。由于喜欢她，因此她再蛮不讲理更是对的，可是我再如何做，都是错。

给男朋友分手信 篇5

:

我怎么称呼你，或是无需叫法了。

今日仍然老早就下去，昨天晚上去看书至零晨，凌晨三点通电话朋友，攥着手机泪如雨下。以后蜷曲躺在床上着看右侧的墙面，一直看上面明暗度变动的颜彩从灰黑色到深灰色，再从银灰色，再从银杏树，然后就是乳白色，泪水掉入右边耳朵，塞满了耳朵里面。随后下去打开计算机。我想我应当对自己的说什么。

或许你会觉得我为何没学聪明点，你的沉默早已反映了一些哪些，很多东西无须戳破，这样对于大家都好些。我没法那样，没法那样悄无声息，很难做到满不在乎，没法作为什么都没有发生，没法作为几乎不曾相识。我并没有这般的洒脱，没法做到这种，有一个道别，或许就能我的心轻松一点。你好好说再见，我就可以转身离开，努力的去忘掉不应该回忆的物品。

我一直以为，有一些痛苦避免不了，但能够承受。但是现在我发现了，有一些痛苦终究来临而难以承受。我也小看了你在我心中分量。我一直在自我安慰，也许每天晚上的失眠症能让我玩命去看书，能让我不去想这么多事儿，但是实际上却证实我很难做到，我怎么也阻止不了泪水，这么多的泪水，课本上的字一个个溶化起来，他们跟我一样泪如雨下。虽然我持续对自己说，该能承受的还是得承担。我一直在告诫自身，如今重中之重是测试，应当勤奋去看书，但是书里的字和我一样忧伤，一样落泪不仅。

给男朋友分手信 篇6

:

追忆20__年这些365天，在哪从前的整整的的一年之中，是你让我体会和体验到了莫大的幸福，你万般依我，宠我，虽然偶尔我一个随意可是你还是会万般包容我，每天回家看见你在厨房里繁忙的背影，也很幸福，做你的女人或许也很幸福吧，你那么风趣，时不时地逗我开心，即便有时非常难过失望，但是你仍然每次都是要我破涕为笑，坦白的说，跟你在一起，笑声不断，但我给你哭得频次并不是少，蜷曲墙脚自身坐在餐厅厨房撕心裂肺的哭，最终也被你抱到床上，掩着被角悄悄地抽泣，早晨醒来枕头套湿透了一片，双眼莫名地肿的不成样子，最终过了一俩天并不是又一样对你笑容满面吗?

你觉得我不记仇，并不是我不记仇，自然 我就是分人的，与你，我认为没有那个必需、彼此之间高兴才是重要的，写着写着，眼角的泪水又涌上来了，我在上班啊，我不能哭，假若被消费者看见了，还得感觉我失恋了，但是事实呢，正因如此而已，但我不愿被别人揭穿，我拼命地压抑感，拼了命把泪水回去挤，我不坚强，可是，之后我会试着振作起来，之后，我是不会在依赖别人，我谁也不靠我只靠我自身!!相同的，我以后再也不会为所有人而活着，没人非常值得除开我的家人。不必误会，我是不会由于这点事便对全球唾骂，我的心态还是不错的，我热爱生活，享受生活，跟你的相逢，我也只能将它归为一场戏，荒谬荒诞都无所谓了，曲终了人还散开、我并不怪谁，怪只能怪自身，傻得不成样子，一心一意的资金投入运营了一年的爱情，到后来也躲不过分开这一结果。

还记得我在09年写那份直接打印的日记吗?这些都是大家两个09年的回忆，都是大家两个的回忆、很苦味，排出的泪很苦味，大约写一本日记时也从没构想过我们两个是这样的结局吧，哼，其实蛮科学合理的，本就是这样的的，这才是真正自己想要的结果吧，再给你，非常乐意让你，确实，一点都不凑合，哭过疼过一切都会过去的，如同你昨天晚上常说：当断则断。但我想问的人是你为什么一定要给我痛呢?一段爱有多致伤，就表明以前生活中有多迷人。也许我早已对自己的带来伤害了啊，否则你也没有想到将我丢下，是吧?

与你生活的点滴，都浓浓的溢在脑边，不愿去思考但又难以释怀，算了吧，或许对谁都好，但愿你以后有了你幸福的生活，温馨的家，体贴的老婆，哦，自然，一定要符合妈的想法，要不然，只有像我一样被别人抵触。

我们曾共同营造的小家，是那么温暖，今日，他仍然温暖，但是，明天呢?

糊里糊涂不清楚都说过一些什么，如果还有什么不对的地方，也请你见谅，最终，祝你幸福，26岁能和自己的真情共结连理，我是没有这一福分了，愿你的后一个有，心疼你一点，可以说是对我最大善良了，也愿你对你的她好一点，女生一定要痛的，并不是表面粗略地的做一做脸面，别再说不容易在意一切一个女人的蠢话了，那样，反而会让爱你的渐行渐远，很心痛的离去。

最终，或是老套一点。希望你幸福吧，尤其是在你所谓的事业方面。蒸好日上吧，标明一点：以上所有全部得话都是我的发自肺腑，对于你们怎么看那全是你自己的事了，再见了。最终叫你一声，丈夫!!之后这便是其他人外号了，可是又有什么关系?我是要变成别人的妻子的，我能对自己好的，很好很好的，不然那么傻了，不然那么傻了... 收拢

想再谈一谈这次的分手较大元勋，姑且称作猪蹄吧，恩，打错，是主人公，坦白说，我一直的一直都不将它当回事，乃至觉得他是你的前女友简直就是在很大程度上侮辱你。或许除开它的心高气傲的性情让你动了心一点，其它的，对于容颜对于心里对于通情达理对于胸怀对于脸面一切的一切，他就并不是我的对手，我发自内心地看不起他，在学校的时候，尽管我们都都在内容编辑部，我依旧不喜欢她，那好像是天生的、实际上，我不愿意诬蔑他什么，我说的都是真话，我个人的社会嗑，或许现在一些人该开心了，拍手称快了，拆开大家她很开心，发自肺腑的，但是，我想重申一遍，我们自己的完毕并不是是因为她，他还没到那一个资质，始终也达不到，更配不上，元凶或是彼此之间吧，我对你的很绝望，彻底的。

x年xx月xx日

给男朋友分手信 篇7

Z：

我觉得了一个晚上，也许我们可以说是三观不合，所以我想大家还是分开吧.之前每一次吵架时我都要想分手，但是那些仅仅狠话，而这一次我就是考虑到了好久，慎重做出这一决定的.

回望三年来，大家不高兴的日子超过兴奋的日子，我明白我们俩过都非常辛苦，也非常痛苦.与其坐以待毙，当断则断，还不如分开的索性，这样对于大家都好.

彼此之间最大的问题就是取决于你弟兄们H和你带来我对你没有信任.没错，我就是和你的弟兄们不与，但说到底不是我一个人所造成的，从一开始H就抵制我们在一起，甚至是和你说"找媳妇不用找好看的，只需找一个有钱就行了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你弟兄们压根就不愿接受我，每一次出来都不要你带我一起去，她们倒都能够带上媳妇或女友，唯有你只有是一个人独立赴会，即便之前我为了我们中间考虑，放下自尊去和H谈解决的办法，都是于事无补，他简直就是出尔反尔，嘴上说着之后怎样怎样，不容易再叫你一个人出去这些，结果，不是一样!第二层面，就是我自己的原因，我接受不了你和这样一个看不起你女朋友弟兄们，更不能容忍你每次和他们出来的夜不归宿.有哪一次你出去要在12点之前回来?还有哪一次你能在和她们过去的时候接通我的手机号?要么是待机，要么是拒接，挂掉.H每一次出来都是会选择自身第二天休息日子来聚会活动，那你呢?喝酒喝多了再回去睡3或4小时，第二天满身疲惫的来上班，全部一天无精打彩.第三层面取决于你义务.如果你真高度重视我或在意我的感觉，也就不会独自一人去见面，或在他面前不接我电话.我感觉你能够向对方主动要求有一些聚会活动我希望你能带我一起去，可是你却一次都没有.你每次都会惯着她们.假如你弟兄们是为你着想得话，就应当试着双方退一步，给你的境遇构想一番，而非只是一味的需求你来惯着她们.构想假如我和你过一辈子的话，那样难道你永远都那样让双方对峙下来，要我永远饱受你弟兄们的憋屈吗?难道你永远都一个人见面，不顾及我感到厌恶手，只是一味去憋屈我而惯着或取悦她们?所以我才会在你每一次出来时抵制，乃至争吵.

对于我对你没有信任，每月查你的电话清单，也可以说的因素很多.从我在之前的单位和魏MM逐渐频繁地电话沟通(你明知道她对你有感觉，期待与你在一起)，从她来电话骂我;一直到现在企业的陈MM的经常联络，也来电话指责我，你都没有帮我说过一句话，恰好是所以你在他们眼前觉得我怎样如何不体谅你，说我没有自由这些，你一直在说话的时候有想过我存在吗?有考虑过我的感受吗?我还记得曾同意我不会再和她们联系上了，可是你却并没有遵循你对我服务承诺.不然这位陈MM就不会有等着你大半年之讲了，甚至是还在今年情人节打给魏MM，过后我明白，竟还一而再再而三地说是为了试探我有没有去查你的电话清单.这种也还是琐事，最令我悲痛欲绝的人是你居然在去年下半年认识了一个周MM，瞒着我和她用餐，逛街购物，和她说你跟我在一起只不过义务了，没有感情了，让其等候，更是在一次和她的幽会后跟她说过了年以后就和她完婚(过后你解释就是喝多了，才说的，但这并不是原因)，还带她去见你的弟兄们.直到发觉她存有，和她联络之后，才发现你在这儿之中骗了大家彼此，然后我和她一起冲到你公司办公室，你当她面打了我.那一天我与你都受过伤，身体上伤是大，心灵深处的伤才算是最深刻的.恰好是这件事让我懂了你对我爱情是有多么欠缺，知道自己就算对待你再多，付出再多都无济于事.坦白说，我在并没有待一个人那么好，就连自己父母也没有尽职应该有的孝敬，可以对你却会无尽去付出.都是从那天起我知道我再也无法得到你的宠爱了.

你就已经一个多月没再摸过我，即便我们俩是几乎天天睡一张床上，我知道你所谓的累，压力太大，只不过是是一种躲避的理由.

即然你对我爱情已经是如此地步，那么我们凑合在一起有没有什么幸福快乐可谈?在一起只会增加彼此的困扰与压力.所以我才会到经过几次的深思熟虑后做出现如今分手决定.坦白说我到现在或是难以释怀你和周MM的事情，这件事情就好像是一根刺扎从我心中，要我没次想到时都会禁不住痛苦，暗然.我觉得这个芥蒂可能就要等你我分手之后才可以开启.

我明白无论我和多爱你，甚至是如今也还爱着你，却搞清楚依照现今境遇两个人再在一起一定要痛楚一辈子的.有时候我也好希望有一天你能爱惜在你身边我，我一度能用自己的一生来换，可现实告知我那只不过是是我一种奢求.

期待分手之后我们也能变成一般朋友，希望以后在我们分手后能分别寻找自己真真正正的另一半，得到应有的幸福快乐!

x年xx月xx日